iubirea mea senecefereu’

No bau bau.. missed me?

dragilor, fusei la ardeal, la Cluuuj mai precis, caci prezenta mea a fost imperios necesara pentru o zi de nastere, ce trebuia serbata asa cum se cuvenea. Dar drumul pana la Cluj si inapoi… eeei dragi mei, asta e alta poveste. Nu m-am bucurat de limuzina familiei ci de serviciile puse la dispozitie de draga noastra companie nationala de cai ferate si transport caramizi sau calatori cum preferati. Tre sa recunosc ca viata in mediul citadin poate fi cateodata plictisitoare si te poate rutina; dar daca ai chef sa gusti aventura si sa o mirosi, baga un drum de peste 300 de km cu trinu si vei incepe sa apreciezi micie bucurii ale vietii. Si aici nu vreau sa starnesc critica celor ce gasesc o placere deosebita in a merge cu trinu (ex: iubitorii unui gen de muzica care merg in vama sau la sighi sa beie ca porcii, sa ia bataie sau sa dea bataie si nu au nici o problema cu mirosurile grele; navetistii, fanii lu’ guta si aia dispusi orcand sa-i traga un sex lu udrea si lu magda ciomac sau ciomag; politehnistii si aseistii care inca n-au parale de masina, etc). Pentru ei cefereu o fi perfect, pentru altii mai putin.

Eu va expun cele 10 motive pentru care cefereu ar trebui sa fie nemuritor (d.p.d.v. personal):

1. Copilul vecinului de compartiment..pantofii tai si/sau adidasii de un alb impecabil isi vor trai ultimile clipe de demnitate, vor fi jucati in picoare ca niste struguri pregatiti pentru vin. La fel vor fi si degetele de la picioare, dar daca sufera pantofu, sa sufere si desh’tili.

2. Tipu ala cu freaza facuta la aspirator si, care mesteca guma cu gura intredeschisa si iti arata dintii cariati (aia care ii mai are), si il pune pe pustiu, salamu sau alt talent harfistic fix in urechea ta desi tu nu vrei o linie melodica asa elevata, poate doar niste liniste. Sa misca din burici, sa moare dujmancii, care este.

3. Domnu’ ala obosit, care duhneste a cea mai ordinara posirca si care s-a intins sa traga un pui de somn fix pe locul unde tu ai bilet. Si logic ca nu se simte cand vrei sa-l trezisti, sa-ti ocupi locul pentru ca da.. este aproape in coma alcoolica. Dupa 5 minute de asteptare, timp in care se preling niste lichide din el renunti la loc, viata pe culoar e frumoasa.

4. Tusa de la tara care vine la nepoti, manca-i mama de nepoti, ca in nesimtirea lor de corporatisti nu au timp sa ii faca o vizita celei care i-a crescut; si vine cu toate papornitele pline cu rate, curci si gaini taiate cu nuci si branza din care se scurg toate lichidele fix pe geaca ta noua. Bine ca nu si pe bagaj ca nu a mai incaput in compartiment si ia suturi pe culoar.

5. Buni cu nepotica care, e un “ingeras” si are voie orice, ca vorba aia.. cati nepoti are buna? Asa ca versiunea Domnu’ Goe live in compariment, varianta moderna cu ingerasul care tipa ca vrea cioco, ca vrea sa cante piesa lu rihana si ti-o behaie in ureche si dupa ce termina cu behaitu plescaie guma. Dupa plescait vine si-iti spune nonsalanta ca buni e proasta, ca nu o lasa in vagonul celalalt si te intreba daca nu ai tu chef de vreo plimbare.

6. Vecinu de langa care se plictiseste si isi rupe gatu in ziarul sau in cartea ta, si la sfarsit cand a “inteles” iti intrerupe lectura sa-ti spuna parerea lui despre hotii astia de capitalisti, desi cronica aia despre deschiderea stagiunii n-avea nici o treba cu hotii sau cu capitalistii… Bine ca nu a inceput cu fotbalul ca.. prea tarziu.. asa e, si becali e hotz domne’ asa e.

7. Doamna cocheta de oras, care se lauda la toti cat de bine o duc copilasii ei in Spania la curatat veceuri spaniole, si cat de iubiti sunt de patron, si ca au venit cu masini care aici costa mult mult, si de care nu-si permit romanii. Aaa, si se lauda ca foloseste messu’, si ca a fost vara trecuta in Spania, si a plimbat-o fisu cu 200 la ora pe autostrada, si simte in noi niste complici la secretul ei murdar. Am sa le zic alora cu reprezentanta Ferrari sa o mute.. Ca romanii e saraci. Si e prosti.. Si e multi. Si n-are ei masini ca alea din Spania sau bani sa le ieie din urma tunurilor financiare.

8. Nasu’.. ca ii arati beletu si se benocleaza stramb la tine si la bilet, ca ar vrea si el o atentie iar tu ca prostu’ in loc sa ii sponsorizezi lui buzunaru, sponsorizezi buzunaru companiei. Promit ca ii dau si lui, dar sa imi dea chitanta de spaga sa decontez.

9. Toaleta aia cu marmura de carrara, care miroase imbietor a l’eau du pipi numero 5 (sute) in tot trinu, si ti se imprima si in haine.. mmm mmm mmm, sa moara dusmanii ca ei n-are ce ai tu. Si sa arunci si parfumul ala din duty free ca nu te ajuta cu nimic.

10. Lucrarile facute cu spaga multa si cu daruire si care iti prelungesc calatoria in ambianta asta de neuitat si te fac sa-ti doresti mai mult. Asa ca un drum de 8 ore, devine unul de 9 ore jumate. Sa muriti de ciuda germanilor si francejilor si portughejilor, ca voi faceti acceasi distanta in 3 – 4 ore si in mediu decent. N-are voi valoarea noastra. Haus

pareri personale si subiective, iar ordinea topului nu e cea prezentata.  gresalili incluse